Личные границы: как опознать и выгнать нарушителей?

К сожалению, у нас в стране к личным границам до сих пор относятся как к чему-то необязательному. И это не красивое обобщающее вступление для статьи – это факт. Начиная с того, что всем до всего есть дело и заканчивая стоянием в очередях нос к носу. Чем больше ты пытаешься отодвинуться от стоящего за тобой, чем плотнее он прижимается к твоей спине. Тут нет хорошего «Я» и неправых «Они», мы все часть этого процесса жизни душой нараспашку (или наизнанку?)

Личные границы для человека крайне важны, они составляют каркас нашей личности, без которой мы аморфно расплывемся и перестанем существовать. Точнее, существовать может и будем, а жить точно нет. Важно не только не позволять людям ломать ваши личные границы, но и перестать крушить чужие.

Каковы признаки, что ваши личный «каркас» подвергается нападкам (в том числе и внутри семьи)?

1. Вам безосновательно вменяют чувство вины. Вы чувствуете себя плохим, недостойным, недостаточно хорошим, плохим ребенком-родителем-соседом. Умом понимаете, что делаете все как надо, но что-то гложет…
Пример: пожилая мама неодобрительно косится и поджимает губы на очередную покупку дочери-пенсионерки. Мол, у тебя и так полный шкаф платьев. Даже если и так, женщина покупает их на свои и не на последние деньги. И имеет полное право распоряжаться своим гардеробом, деньгами, временем, жизнью.

2. Метод кнута. Вам прочат неудачу и забвение: делай как мы, иначе тебя ждет неудача на сорок поколений вперед, потому что все, кто не с нами, те неудачники, мямли, серая масса.
Пример: «Мужья перестают любить неработающих (читай, пашущих) жен, они становятся им неинтересны. Заработка через хобби не бывает. Необходимо делать карьеру, чтобы оставаться в форме».

3. Метод пряника. Вас уговаривают сделать что-то против воли или своей натуры потому что вы ведь такой хороший! И обещают взамен чего-то неприятного или неприемлемого любовь, дружбу, теплоту.
Пример: «Ты молодец, хоть ты понимаешь, что такое дружеская поддержка и соглашаешься помочь с переездом третий раз за полгода. Грузчики дорогие, да и неаккуратные, кроме тебя никто не умеет так аккуратно обращаться с сервизом моей бабушки на 24 персоны».

4. Вам напоминают о ваших обязанностях и долге там, где ими и не пахнет.
Пример: стопитсотая попытка уволиться и\или уйти на больничный сопровождается возгласами руководства: «Ты нас бросаешь! Так делать нельзя. Куда мы без тебя?!».
Да, вы никак. А моя жизнь, здоровье, семья и предназначение и дальше проживут без моего участия.
5. Вам навязывают нежелательное общение. Может просто неприятное, а может избыточное. Особенно, если речь идет не о совместном времяпровождении, но о жалобах, нытье, бесконечных негативных историях и так далее. Тут и без примера понятно.

6. У вас выпытывают личную информацию опираясь на: долг, дружбу, «да что тут такого». Помните, вы имеете полное право никому ничего не рассказывать, потому что это ваша жизнь.
Пример: знакомые пытались вменить мне в вину то, что я не рассказал никому о своем замужестве. Раньше я бы попыталась оправдаться, а сейчас уточнила: обязана ли была?

7. Мой личный номер один в этом списке – непрошенные советы. Принимать советы или давать их можно только в ОДНОМ случае – если о них попросили. Все.

8. Вас, ваши поступки, решения и достижения обесцениваются в ноль.

Пример: «Вспомни, какие советы ты принимал раньше», «все так думают пока молодые», «конечно, ты по своему прав, с твоего угла все так и видится из-за сформированного опыта».

Конечно, есть вещи, которые мы обязаны делать (мое личное мнение): помочь нуждающемуся, позвонить родителям, навестить друга в больнице. Но тут есть одно важное условие – делать это нужно только из ресурса! То есть, когда у вас есть силы, время и желание.

Давать отпор нарушению личных границ нужно уверенно и спокойно. Для этого нужно, чтобы, чтобы ваш «каркас» был твердым. К сожалению, люди, которые обнаружат его на месте прежней амебы будут пытаться его сломать, но сделают только крепче.

Если несоблюдение границ норма в вашей семье (а я редко вижу другие семьи, где друг к другу прислушиваются и уважают априори, а не только когда мнение совпадает: какой институт выбрать, когда и с кем создавать семью, как и где жить – особенно в адрес детей), то вам придется строить «каркас» одновременно защищая его от нападок.

Как это сделала я?

1. Первым делом повернулась к себе лицом и перестала оценивать себя глазами старших. Услышала свои потребности и шаг за шагом начала идти в направлении их реализации. Одна из самых моих больших побед – уход из ненавистной и ненужной аспирантуры в 2014-м году. До сих пор горжусь собой, что выдержала натиск родни. Таким образом я создала четкую картинку того, что я хочу в этой жизни.
2. Затем я приняла решение следовать советам только тех, кто живет как мечтаю я. Это логично и отрезвляюще.
3. Перестала делиться личной информацией, планами, жаловаться и оправдываться.
4. Игнорировала попытки зайти за мои границы и делаю это до сих пор фразами-блокаторами (лично открытыми):
— Это было утверждение, а не вопрос. Я знаю как и что мне делать;
— Я не хочу сейчас об этом говорить;
— Я четко знаю чего хочу в жизни и следую только этому плану;
— Я уже приняла решение и так далее.

Итак, коротко алгоритм восстановления личных границ: выгнать всех оттуда, медленно найти потерянные кирпичики личности и сложить из них стену, параллельно отражать нападки тех, кто пытается проникнуть за них, впоследствии пускать внутрь только по личному желанию.

И очень важно, перестать лезть за чужие! Странно требовать уважения от других в одностороннем порядке. У каждого в этом воплощении уникальный опыт и причинять и наносить добро человеку против его воли, значит идти против Создателя.

Гульшат Абдеева

Будьте счастливы, дорогие

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.